私事ながら、今年もお誕生日がきました。
どんな時も一生懸命生きてきて、このお仕事と出会って
ところが、いつ頃からか「分からない」とよく言うようになっていまし
例えばお花のレッスン。
お花は美しいけれど、それをアレンジすることは、正しく分からな
お花が活けられたらいいなーという憧れがあったからチャレンジしたのです。
ちゃちゃっと活けられる人になりたかった。
ところが、出来上がったものが、これでいいのかどうか？
「よし！出来た！」
と達成感を感じられたことがありませんでした。
何故でしょうか？
苦手意識があるから？
それも分からなかった。
先生が「ほらー！綺麗に出来たじゃない！」と誉めてくれても
はい。お花は綺麗だね～⤵️
なかなか「うん」と言えない私。
その感覚と似ているのかなー？
ここ数年は、底無し沼？ブラックホール？のような何か分からない
目の前をうすーいベールで覆われているような感覚。右往左往しま
苦しかった。
何が足りないのか？
はたまた多いのか？
仕事のこと？
家庭のこと？
人生のこと？
どこまでも分からなくて、本当に苦しかった。
ある方は、
「ようやくそこまで来ましたか。あと一歩ですね。」
そうなのかもしれない。けれど
「ん？」
この言葉も分からない。
どう言うことなんだろー。
そんなある日、17年ぶりの友人ご夫婦とばったり再会しました。
なんと旦那様がプロテスタントの牧師になられて
「
彼は、金融などのビジネスマンだったのに！凄い転身。
仲良しだった彼女の姿は、変わらずお美しい方です。
でも、中身は別
彼女を変えたものは、なんだったんだろう？
そのあと何回か会うことになり、お話をたくさん聞きました。
そこ
そしてある時神様に救われたのだと。
「へー、そうなんだ。」
彼らとのやりとりには
聖書の御言葉がたくさん出てきます。
初めて聞く言葉で、それこそ「全く分からない」言葉達でした。
そんな中、私の悩み「分からない」を聞いてみました。
そのお返事は、簡単。
「みゆきちゃん、分かるわけないんだよ。分かるのは神様だけなん
「えー！」分かるわけないんだ。
分かっているようなつもりで生きていたんだ！
なんだかホッとしました。
そして、その苦しんできた姿は、幸いなんですって！
その先に光を
長い間苦しんだ私は幸いだったなんて！
凄いなー！
そういう私にはなかった新しい考え方に触れ
目からうろこでした。
心が軽くなりました。
わからなくて、いい。
わからない自分を受け入れられました。
わからなくても、しぬまで勉強！
お花のことは、わからないままだけれど（笑）
